Luís Fernando Veríssimo e a eterna instituição do casamento

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

Luís Fernando Veríssimo e a eterna instituição do casamento:

 

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

 

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso aniversário de casamento. ‘Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!’ ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

 

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

  

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.

 

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.

 

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

 

‘Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

 

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.  Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei. ‘Quando você terminar de cortar a grama,’ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’

 

Depois disso não me lembro de mais nada. ‘Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida. O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido.’

 

 

 

 

A eterna instituição do casamento

Um homem colocou nos classificados:

- “Procura-se esposa”.

No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:

- “Pode ficar com a minha”.

O filho pergunta para o pai:

“Papai, quanto custa para casar?”

E o pai responde:

“Não sei, filho, ainda estou pagando”.

O filho:

- “Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?”.

O pai:

- “Aqui também é assim, filho”.

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:

- “Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui”.

A mulher respondeu:

- “Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui”.

Uma mulher estava conversando com uma amiga:

- “Fui eu que fiz o meu marido milionário”.

- “E o que seu marido era antes?” – pergunta a amiga.

A mulher responde:

- “Bilionário”.

Um homem estava reclamando com um amigo:

- “Eu tinha tudo – dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então… tudo acabou”.

- “O que aconteceu?” Perguntou seu amigo.

- “Minha mulher descobriu…”.

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:

- “Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!”

Marta responde:

- “Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?”

O homem responde:

- “Leve tudo, você vai embora”.

Não falo com a minha esposa há mais de um ano

- Por que? – pergunta um amigo

- Porque não gosto de interrompê-la…

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso):

- “Minha mulher é um anjo!”

O segundo cara:

- “Você tem sorte, a minha ainda está viva”.

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?

Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?

- Homens solteiros e mulheres casadas…

Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?

- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar…

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse:

- “Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais…”.

Um amigo pergunta ao outro recém casado:

Como está a vida após o casamento?!?

O outro responde:

Após o casamento não há vida!!!!

Barra pesada: Diferenças entre os sexos

Deus: Criador do universo e cuja divindade se transmitiu ao seu filho homem por linha paterna.
Deusa: Ser mitológico de culturas obsoletas e esquecidas. (superstição)

Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta.

Patrimônio: Conjunto de bens.
Matrimonio: Conjunto de males.

Homem que trabalha na Firma: Advogado.
Mulher que trabalha na Firma: Puta.

Herói: Ídolo.
Heroína: Droga.

Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Puta.

Homem Público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher Pública: Prostituta

Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Puta.

Ambicioso e Competitivo: Bom partido, com objetivos, empreendedor, vencedor.
Ambiciosa e Competitiva: interesseira, chupa-sangue, golpista, calculista, oportunista.

Touro: Homem vigoroso, forte.
Vaca: Puta.

Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro; Homem-Aranha).
Mascarada: Puta.

Zorro: Hábil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e oprimidos.
Zorra: bagunça, desordem, anarquia, desgoverno.

Aventureiro: Audaz e destemido.
Aventureira: Fácil.

Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Puta.

Atrevido: Ousado e valente.
Atrevida: Insolente e mal educada.

Dado: Homem de bom trato.
Dada: Puta.

Solteiro: Bon Vivant.
Solteira: Desesperada; encalhada.

Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Puta.

Machista: Homem macho.
Feminista: Lésbica.

Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Puta.

Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Puta.

Mulher X Dinheiro