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[Facebook] Como deprimir cada signo e Como irritar as pessoas de acordo com o signo

Como deprimir cada signo

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O tema “como deprimir cada signo” é um clichê, mas decidi escrever porque tem tudo a ver com a proposta da Astrologia da Depressão. Como sempre, gostaria de lembrá-los que o texto não tem caráter técnico e não deve ser levado a sério. Fonte: http://astrologiadadepressao.com/2013/09/29/como-deprimir-cada-signo/

Áries – Obrigue – o a esperar e quando estiver louco de raiva, diga que “apressado come cru”. Faça longos discursos sobre a importância da cautela, tome decisões por ele e, quando ele finalmente puder tomar as rédeas de alguma situação, acuse-o de egoísmo! Afirme categoricamente que ele é agressivo, bruto e não sabe lidar com pessoas. Ganhe dele do gamão, dama, xadrez e não esqueça de dizer que ele não sabe perder.

Touro – Peça uma mordidinha do único BIS que ele guardou para o lanchinho da tarde e diga que fez isso porque ele precisa emagrecer.  Afirme que ele ainda não é rico por falta de iniciativa e não deixe de criticar suas roupas, cabelo e sapatos. Convide-o para passear e estacione há quilômetros de distância do destino final, para que ele tenha que caminhar um bocadinho. Para terminar, peça o livro favorito dele emprestado e só devolva 5 anos depois, com algumas folhas faltando.

Gêmeos – Tagarele enquanto ele assiste o noticiário e, quando ele finalmente decidir falar com você, demonstre total falta de interesse em escutá-lo. Quando ele mudar de opinião, afirme que é mentiroso e bipolar, lembre-o do que havia dito antes e o impeça de argumentar. Demonstre burrice e diga que não lê e não sabe dos acontecimentos da atualidade. Quando ele discursar sobre um assunto que ama, boceje.

Câncer – Se ele choramingar sobre algum trauma de infância, demonstre insensibilidade e diga que quem vive de passado é museu. Afirme que comprar roupas em brechó é “over” e que aquele casaquinho que foi herança da vovó cheira naftalina. Esconda o boneco do Fofão que ele ganhou na infância, diga que jogou no lixo e quanto ele estiver aos prantos, grite “yeah, yeah… pegadinha do malandro”. Quando ele cuidar de você, diga que está sendo grudento.

Leão – Ignore-o solenemente e quando ele estiver contando algo importante sobre si, roube a cena com uma piadinha. Ignore todas as suas ordens e se possível, deixe claro que quem manda é você. Quando forem a uma festa juntos, compre a mesma roupa e obrigue-o a compartilhar os holofotes (se perguntarem quem comprou primeiro, diga que foi você). Por fim, não deixe de jogar na cara dele que toda essa vontade de aparecer ilustra um ego fragilizado que depende de elogios e atenção para sobreviver.

Virgem – Visite-o depois de uma longa temporada sem banho, jogue bituca de cigarro no tapete da sala dele, abuse dos erros gramaticais e tire seus livros da ordem alfabética. Se ele fizer algum tipo de crítica sobre o seu comportamento, diga que ele está muito “cri-cri” e que esse negócio de higiene e organização é frescura. Para acabar com o virgenzinho, observe-o atentamente e afirme em tom de pesar que ele está pálido e parece doente, em seguida, esconda sua bolsinha de remédios.

Libra – Se ele o convidar para um evento social importante, vá mal vestido, fale bem alto e seja rude com o garçom. Quando a tábua de queijos chegar, afirme que preferia um pão com “mortandela” e deixe que as pessoas ouçam. Para completar, aproxime-se de duas belas mulheres, grite o nome dele bem alto e quando ele chegar, pergunte qual delas é a mais bonita. Se ele fizer cerimônia, banque o sem noção e diga “ah, pára de fazer média e dê logo sua opinião, criatura”.

Escorpião – Questione sobre aspectos íntimos da vida dele e jamais exponha a sua. Quando ele finalmente abrir o coração, traia sua confiança e o exponha para o maior número de pessoas possível. Conquiste todas as pessoas que são importantes para ele e dê a entender que é mais querido. Para terminar de matar o bichinho, diga que tem um segredo muito sério para contar, faça cara de suspense, deixe-o perguntar o que é e peça desculpas, dizendo que só pode contar em um mês.

Sagitário – Em uma festa, diga várias vezes que ele está comendo demais, bebendo demais, que a música está muito alta e a risada dele também. Quando ele começar a filosofar sobre os aspectos complexos da vida, diga que está viajando e peça pra ir direto ao ponto. Conte que está planejando ir a um lugar bem interessante, compartilhe detalhes sobre os pontos turísticos, diga que vai levar um amigo como acompanhante e quando ele estiver saltitando de empolgação, revele que escolheu o Joãozinho, porque ele é mais discreto.

Capricórnio – Não cumpra com suas responsabilidades, viole regras quando ele estiver por perto e se possível, jogue a culpa nele. Faça piadinhas embaraçosas sobre o seu comportamento na frente de pessoas importantes e influentes e quando possível, chame-o de porco capitalista. Afirme que ele só venceu na vid a porque foi oportunista, desvalorizando a qualidade do seu trabalho e para deprimir o capricorniano de vez, diga que todos detestam o seu mau humor.

Aquário – Critique os amigos dele e questione sua capacidade de auto afirmar-se sozinho. Quando ele estiver desenvolvendo um raciocínio politizado, contrarie tudo o que ele disser, obrigando-o a argumentar. Quando o argumento vier, ria da cara dele e diga que é um cabeça dura. Limite sua liberdade e não esqueça de jogar na cara dele que aquele estilo rebelde é só uma maneira de chamar a atenção.

Peixes – Quebre sua coleção de duendes de porcelana e ao se deparar com um livro zen do tipo “Faça Você Mesmo A Sua Macumbinha” pergunte em tom de deboche se ele acredita mesmo nisso. Critique sua expressão artística , e quando ele compartilhar algum sonho com você, destrua o expondo uma realidade bem dura e cruel. Para terminar de deprimir o peixinho, espere que ele diga que é perseguido e sacaneado por ser inocente e afirme em tom ríspido que ele está se fazendo de vítima.

Como irritar as pessoas de cada Signo do Zodíaco

https://fastlove.wordpress.com/2008/05/24/como-irritar-as-pessoas-de-acordo-com-o-signo/

ÁRIES → Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio. Diga como quer que façam as coisas e fique controlando. Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a). Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido. Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando. Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo – “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo… Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.

TOUROGaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas. Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões. Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa
deles e depois pergunte – “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”. Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva”, antes de andar de carro com eles.

GÊMEOSAborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém. Repita sempre – “De onde você tirou essa ideia?”. Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então : “Lá vem você de novo!”. Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?”

CÂNCERInsulte suas mães ( com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson. Critique todos os “ex.” dele (a): ex. namorados (as), ex. maridos (esposas), etc. Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades. Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma “geral”, mudando tudo de posição. Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

LEÃOTente ensina-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”. Em público, não os apresente às pessoas importantes. Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência. Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for triste, E faça caretas quando contarem uma piada. Quando ele (a) perguntar após a transa: “Foi bom para você?” responda “…mais ou menos”. Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois Diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estava falando”. Tire-os de cena, dizendo- “Depois você fala, tá? “

VIRGEMChoramingue bastante. Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá. Diante do armário do banheiro, indague “para que tanto remédio?”. Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso. Critique o jeito deles se vestirem. Diga que aquele dentinho torto é “um charme”. Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra. Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

LIBRADiga bastante – “Isso é com você, decida logo!”- Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a). Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles. Dê para ele (a) um CD de Tiririca. Faça piadinhas do tipo – “com esse vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz”. Peça sempre para ele(a) “descer do muro” e se assumir.

ESCORPIÃOFaça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata . Repita sempre -”Isso não é da sua conta!” Abra e remexa suas gavetas. Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre “por acaso”. Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em
quando.

SAGITÁRIODê a eles bastante responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor. Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -”Não estou afim…” Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo. Repita sempre – “Isso são horas?” Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a). Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros familiares.

CAPRICÓRNIOOrganize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada. Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a) confiar a você: documentos, chaves, carteira. Repita sempre “Você não tem responsabilidade!” Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa. Repita de tempos em tempos – “Você é um chato!”

AQUÁRIOTorne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos. Mude-se para a casa dele (a). Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão. Diga a eles o que “têm que fazer “e “quando e como fazer”. Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social. Pergunte sempre – “O que é que você está pensando? Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXESDiga para agarrarem-se a si mesmos. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, super povoados, como o metrô da Cinelândia, por ex. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada. Grite, fale aos berros. Conte os seus “segredos” deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte – “Mas você acreditou nisso?”. Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e importação o tempo todo. Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a). Escolha filmes violentos. Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola. E pergunte sempre – “Você não vai tomar um banho antes de dormir?”

◊ Veja também: Como irritar as pessoas de acordo com o signo

Como irritar seu vizinho chato e barulhento

Como irritar seus pais sem precisar fugir de casa: 52 maneiras

Como irritar as pessoas no elevador: 20 maneiras e 1 video

Como irritar seus colegas de trabalho e as pessoas do dia-a-dia: 21 maneiras


1 Response to “[Facebook] Como deprimir cada signo e Como irritar as pessoas de acordo com o signo”


  1. 1 Carlos Pimenta
    9 de outubro de 2013 às 22:51

    Republicou isso em Blog do Pimenta.


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Aspiro com o dia em que não incomodarei as pessoas com minha sinceridade. No dia em que as pessoas não terão medo e nem vergonha de expor sua essência – dizer o que realmente pensam e querem. O fim da hipocrisia, do sujeito oblíquo. Com calma caminho em busca de um futuro melhor, e não espero por coisas fáceis. Sou chata, brega, amiga, leal, fiel, prestativa, distraída, esquecida, impulsiva, falante, extravagante, extrovertida, medrosa, extremamente ansiosa, normalmente curiosa e tolerante, as vezes envergonhada. Mensageira da esperança, da palavra amiga. Admiro quem anda sozinho, mas não consigo. Fico feliz quando vejo um sorriso, quando o sonho se torna realidade mesmo q não seja meu. Satisfeita ao ver um casal de velhinhos em um restaurante, de mãos dadas. Choro quando assisto TV, quando sofro decepção, quando decepciono alguém e por saber que o mal está solto. Mas tranquila e muito feliz por saber que acima de tudo Deus existe, que é Amor, Justo, Fiel, Onipotente e Onipresente. Não tenho a família de meus sonhos, porém tenho força de vontade para criar uma, todos os passos são cuidadosamente analizados e percebo hoje que estou em uma posição muito a frente dos meus sonhos mais simples. Com a Graça de Deus Celestial. E com a certeza que Deus nunca me abandonou! Com a benção Dele, sinto que realizarei e viverei mais que sonhos. Desejo ver meus filhos crescer e que sejam felizes, ter mais filhos e adotar quando possível. Quero uma família grande, unida e repleta de paz e amor. Desejo que as pessoas conheçam a Paz, o Amor e o Poder que somente nosso Deus tem e pode nos dar. Desejo uma casa, no quintal: animais e um pé de jambo. Bem longe do Rio de Janeiro. Mas Deus sabe o que é melhor para mim. Afinal, sou mais que uma vencedora! Fui escolhida em uma corrida de milhões, fui vitoriosa e gerada. Gerei filhos saudáveis e lindos, perfeitos aos olhos de Deus, aos meus olhos... e verdadeiros Presentes Divinos em minha vida.

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