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[fobia de compromisso] homem que tem medo de relacionamento

Homem com fobia de compromisso ou medo de relacionamento

O medo científico do nome do compromisso é a gamofobia, e isso pode afetar pessoas de ambos os sexos; no entanto, para muitas mulheres, namorar um homem com fobia de compromisso pode ser frustrante.

As mulheres muitas vezes rompem o relacionamento nos primeiros sinais do problema, mas todo homem é forte o suficiente para lidar com essa questão se ele receber ajuda adequada.

Desistir de uma pessoa fóbica de compromisso é uma saída fácil. Tentando ajudá-lo é uma abordagem responsável que pode salvar um bom relacionamento .

A fobia de compromisso, também chamada de ansiedade de relacionamento, pode acontecer por muitas razões diferentes. Para alguns homens, pode ter raízes psicológicas que remontam a sua infância.

Outros tiveram experiências ruins no passado.

Se você se deparar com um fóbico de compromisso, você terá dificuldade em ajudá-lo a sair, mas você deve lembrar que não há nada impossível para uma mulher determinada.

Como conquistar um homem com medo de relacionamento (medo de se envolver):

 

Ele está com medo de compromisso? Ele está com medo de se envolver com você?

Vamos dar uma olhada nas maneiras sólidas de ajudar um homem a lidar com seus problemas de compromisso e permitir que você leve o relacionamento para o próximo nível.

 

1. IDENTIFICAR A FOBIA DE COMPROMISSO

Identificar que seu homem é um compromisso fóbico pode ser complicado. Algumas mulheres muitas vezes confundem esta condição com a perda de interesse e resolvem interromper o relacionamento. Se o homem está cada vez mais distante e não quer se envolver, isso nem sempre significa que ele deixou de amar. Talvez ele esteja lidando com o medo de compromisso. Aqui estão alguns sinais importantes dessa fobia:

• Suas relações passadas não foram consumadas de modo costumeiro. O compromisso dos homens fóbicos geralmente tem história de relacionamentos curtos e não comprometidos. Então, quando ele fala sobre seus relacionamentos anteriores, preste muita atenção a quanto tempo eles estavam. Existem duas opções. Eles eram curtos – cerca de um ou dois meses – e foram quebrados por ele, ou muito tempo sem evoluir para algo mais sério do que um namoro simples.

Não seria correto dizer que qualquer homem que tenha relações de curto prazo ou longo não comprometidas é fóbico de compromisso. Mas se ele tem uma história dessas, você deve vê-lo como uma pequena bandeira vermelha e esteja pronto para descobrir outros sintomas.

• Ele tem dificuldade em fazer planos. Você quer ir ao cinema na próxima semana ou participar de uma festa no próximo mês e pedir ao seu namorado para se juntar a você. Um homem sem problemas de compromisso irá dizer “sim” ou “não”. Um homem com fobia de compromisso deixará um margem de manobra. Você provavelmente vai ouvir algo como “talvez” ou “se tudo correr bem”.

Homens com problemas de compromisso têm problemas para com qualquer coisa. Seja um relacionamento de longa data ou uma data simples. Ele sempre tentará evitar respostas diretas e se deixará sair. Planos de longo prazo assustá-lo.

O melhor que ele pode fazer é concordar com um compromisso de curto prazo. Outra situação popular é o cancelamento do plano. Ele pode cancelar os planos que ele concordou e até mesmo culpá-lo por isso.

• Ele é excessivamente sexualmente ativo. Homens com problemas de compromisso precisam de intimidade, assim como todos os outros fazem. No entanto, eles têm problemas para se aproximar das pessoas, o que significa que suas necessidades de intimidade não estão satisfeitas. Eles tentam compensar esse problema com o sexo. O sexo é a maneira de um homem se sentir perto de uma mulher sem comprometer-se.

Às vezes, o sexo pode não ser suficiente para preencher o vazio vazio no coração de um homem. É quando esses homens muitas vezes se voltam para o jogo, drogas e álcool; No entanto, esses problemas por si só não podem ser considerados sintomas de fobia de compromisso.

• Ele quase nunca diz “eu te amo”. Homens com problemas de compromisso dificilmente expressam seus sentimentos. Eles geralmente estão com medo deles. Esse homem raramente lhe dará as palavras de amor, você está procurando. E mesmo quando ele faz, eles podem soar forçados e não naturais. Não porque ele não quer dizer isso, mas porque ele tem medo de dizer isso.

• Ele não tem muitos amigos. A fobia do compromisso aplica-se a todos os relacionamentos, incluindo amizades. Se ele tem medo de se comprometer com uma mulher, o mesmo será para seus amigos. Ele tem dificuldade em expressar seus sentimentos e assumir compromissos. Essa abordagem é fatal para amizades íntimas. Enquanto uma mulher apaixonada pode sacrificar muito para esperar que um homem “venha em seus sentidos”, a maioria dos amigos apenas começará a evitá-lo.

• Ele não apresentou sua família. Se você namorou há muito tempo, um curso natural de coisas seria conhecer seus amigos, mas isso não acontecerá se seu namorado for um compromisso fóbico. Para ele, esse passo significa desistir de alguma liberdade. Se ele o apresentar a sua família, ele terá que lidar com muitas perguntas que ele pode não se sentir à vontade para responder.

• Ele faz você fazer o que ele quer. Quando você sair para ver um filme ou comer em um restaurante, provavelmente é sua escolha. Ele é bom ao fazer parecer que era sua ideia. E se algo der errado, você será o primeiro a quem ele irá culpar. Esta é a maneira dele de evitar a responsabilidade por suas ações.

Se pelo menos dois dos pontos acima forem verdadeiros, então você está lidando com um homem com medo de compromisso. A saída mais fácil seria deixar esse relacionamento, mas o que você pode fazer se estiver apaixonada(o)? Se você está pronto para lutar por ele, você precisa ir mais longe.

 

2. ENCONTRE AS RAZÕES DOS PROBLEMAS DE SEU COMPROMISSO

Existem várias razões que podem levar a uma fobia de compromisso. Se você consegue identificá-los, você terá um tempo mais fácil para lidar com eles. Seu objetivo é diagnosticar uma doença e acompanhar o tratamento correto.

• O compromisso fóbico parece um fracasso. O medo do fracasso é uma das razões mais populares pelo qual um homem que tem medo de se envolver possui fobia de compromisso. Ele tem medo de não ser um bom parceiro / marido / pai. Talvez tenha havido alguns desapontamentos em sua vida que o fizeram sentir inseguro e inseguro sobre suas habilidades.

Os homens são sensíveis a falhas. Quando eles não conseguem algo importante, eles podem decidir que nunca mais terão sucesso. Isso pode torná-los temerosos de relacionamentos, pois envolvem uma séria responsabilidade.

• Ele teve uma experiência de relacionamento ruim. Isso geralmente é verdade para os homens que passaram por uma ruptura difícil ou um divórcio. Normalmente, essas situações são estressantes e um homem instintivamente quer evitar estar nele novamente. É por isso que ele fará todo o possível para não manter um relacionamento sério.

• Ele teve um trauma psicológico na infância. Se seus pais não se importaram o suficiente com suas necessidades e não lhe mostraram apreciação, um homem pode desenvolver um medo ou rejeição. Se, quando criança, seu namorado foi punido demais e se sentia inseguro, ele tentará fazer tudo para evitar uma situação em que ele possa se sentir desconhecido ou rejeitado novamente. Ele iria rememorar os traumas de sua infância problemática.

• Ele tem baixa auto-estima. Se um homem tem baixa auto-estima , ele simplesmente não tem poder suficiente para tomar as decisões. É por isso que ele não está pronto para lidar com a responsabilidade de um relacionamento comprometido. Toda decisão o faz estressado, o que por sua vez dificulta sua capacidade de pensar com clareza. Tudo isso o obriga a evitar mais ansiedade .

• Ele se sente indigno. Devido a alguns problemas psicológicos que podem resultar de experiências negativas anteriores ou relações ruins, um homem pode se sentir indigno. Isso o faz subconscientemente evitar qualquer compromisso, pois ele acredita apenas que ele não é  o suficiente para isso.

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• Ele está procurando uma mulher perfeita. Todos os homens são competitivos e estão sempre procurando o melhor. Isso pode levar a uma fobia de compromisso porque um homem tem medo de que, consumado, perderá a oportunidade de encontrar uma parceira ainda mais perfeita.

Ele também pode ter medo de que, ao se comprometer com uma vida familiar, ele sairá de outras oportunidades incríveis, como festas com seus amigos, viajando por todo o mundo ou buscando uma nova carreira. Ele vê a vida familiar como uma cerca que o separa da liberdade.

• Ele se sente muito jovem. Os homens muitas vezes tem medo do compromisso porque “ainda não viram o mundo”. Ele quer fazer sexo com centenas de mulheres, visitar dezenas de países e beber mil garrafas de cerveja. Muitas vezes você o ouviria dizer que ele é muito jovem para se casar, ter filhos ou fazer uma carreira. Se ele não conseguir ajuda, este “Peter Pan” pode ficar imaturo para sempre.

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• Ele teme que o relacionamento piore. Muitos homens gostam dos estágios iniciais de um relacionamento quando você vai em datas, tem sexo incrível e paga seu café. Ele ouviu falar de amigos ou pais que, com relacionamentos longos ou que levam certo tempo, ficam muito menos excitantes. O casamento e as crianças implicam uma infinidade de problemas diferentes.

Então ele está pronto para manter o relacionamento leve e fácil e tem medo de qualquer compromisso. Ele realmente acredita que, uma vez que ele comete, vai piorar.

 

3. TRABALHAR NA SUPERAÇÃO DE SUA FOBIA DE COMPROMISSO

A superação da fobia de compromisso não é fácil. Provavelmente um homem não poderá fazer isso sem sua ajuda. Se você estiver pronto para todas as dificuldades necessárias para combater esse problema, você precisará se concentrar em alguns pontos importantes.

Lembre-se, seu objetivo não é lutar com sua fobia por conta própria. Você precisa permitir que ele faça isso. Tudo o que você pode fazer é fazer sugestões sutis e empurrar para ajudá-lo no caminho dessa superação. Ninguém pode lidar com os problemas psicológicos de outra pessoa. Você não pode corrigi-lo, mas você pode dar-lhe as ferramentas.

• Tenha uma conversa séria. Se você esteve em um relacionamento há mais de seis meses e suspeita que o seu homem tenha fobia de compromisso, você pode começar tentando conversar com ele sobre isso. Explique seus sentimentos em profundidade e abra suas preocupações. Às vezes, pode ser tão fácil.

Se um homem perceber que ele tem problemas de compromisso, ele pode estar pronto para começar a lidar com eles com sua ajuda. Se você deixá-lo conhecer seus sentimentos, pode empurrá-lo para começar a tomar decisões que ele considera desagradáveis. A superação dele permitirá que ele lide com o problema.

O que você tem que perceber que cada passo com esse homem que não quer um relacionamento sério é um risco. Ele pode ter tanto medo da conversa que ele pode decidir fugir. Esse risco você deve tomar. É melhor terminar a relação aqui e agora, então, não faça nada para consertar isso.

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• Pergunte o que ele quer de um relacionamento. Parece ser um passo inocente, mas isso o ajudará a perceber sua fobia de compromisso e talvez ele o prepare para lutar. Jogar um jogo: Diga que você anotará seus desejos e pedirá que ele escreva o dele. Em seguida, troque as listas.

Certifique-se de que não há nada na sua lista que possa assustar o cara com fobia de compromisso. Seja cuidadoso. Este jogo deve ajudá-la a não fazer com que ele se sinta inseguro e fora de controle. Evite coisas como “Passar todo o nosso tempo juntos” ou “Ter sete filhos”. Você terá a chance de lhe dizer isso mais tarde.

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• Permita que ele tenha seu espaço. Depois de terminar de falar com ele, dê ao seu namorado algum espaço. Ele precisará de tempo para lidar com o seu sentimento sozinho. Não tente empurrá-lo. Não continue fazendo perguntas sobre as conclusões que ele fez ou a maneira como ele sente no momento. Ele deve ter algum tempo pessoal para lidar com a nova informação. Empurrar ele terá um efeito reverso, já que ele tem medo de perder sua liberdade.

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• Faça com que seu namorado com fobia de compromisso tenha sensação de quase perda. Supera seu amor e sentimentos maternos que você tem por esse homem. A pior coisa que você pode fazer é atrapalhá-lo demais. Depois de ter feito seu trabalho e explicado suas preocupações, faça uma pausa. Vá de férias ou visite seus pais ou amigos em outra cidade. Dê-lhe algum tempo para entender quão vazia é sua vida sem você.

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• Pegue as coisas lentamente. Um homem fóbico de compromisso é diferente de todos os homens com quem você namorou antes ou seus amigos lhe falaram. Você precisa levar as coisas lentamente com ele. Levará muito mais tempo para passar para a próxima etapa da relação, mais tempo do que pode parecer aceitável para você. Você terá que lidar com esse fato e tentar não o apressar.

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• Faça um cronograma . Para não se perder no processo de tirar as coisas lentamente e ter medo de quaisquer movimentos sérios, você pode fazer um cronograma para você. Se você identificou seu homem como fobia de compromisso e teve uma conversa séria com ele, faça um cronograma de estágios de relacionamento. Anote alguns prazos para você, tais como:

• Conheça seus pais em seis meses.
• Movendo-se juntos em 12 meses.
• Estendendo as perguntas em dois anos.

Se nada acontecer durante o tempo que você atribuiu para um determinado desenvolvimento, então você pode considerar ter outra conversa séria.

Então espere alguns meses e tome a decisão difícil. Ou você deve deixá-lo ou pedir-lhe para obter ajuda profissional.

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• Não confie no seu parceiro. Isso pode parecer terrível, mas enquanto você está esperando seu namorado para lidar com sua fobia, não confie nele. Mostre sua absoluta independência e prontidão para tomar todas as decisões por conta própria. As fobias de compromisso têm medo da responsabilidade. Se você tentar fazer com que eles tomem, eles ficarão assustados e sentirão coagidos pelo medo e poderão fugir o mais rápido possível.

Tente fazê-lo o mais confortável possível por um certo período de tempo. Permita que ele perceba que ele pode se sentir seguro com você e você não vai forçá-lo a fazer o que ele não quer.

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• Evite seus disparadores de fobia. Se você o conhece há muito tempo, você deve saber o que desencadeia sua fobia. Se não muito tempo, terá que ser mais observadora e ter muita paciência. Tente evitar esses gatilhos o máximo que puder, sem ir contra suas próprias crenças no processo. Não exponha constantemente seus medos ou pensamentos a respeito de sua fobia. Você precisa permitir que ele lide com isso por conta própria.

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• Mantenha a calma e continue . Compromisso, os homens fóbicos estão sempre prontos para romper o relacionamento no primeiro sinal de desconforto, como uma briga, mas não existem relações sem luta. Então, se seu namorado começar a gritar “vamos acabar”, fique calmo e concorde. Não comece a gritar de volta para ele ou faça qualquer outra coisa que demonstre muita emoção. Permita que ele junte seus pensamentos.

Quando ele se acalma, provavelmente voltará sob a linha da sua calma. Mas se, depois que ele foge, você começar a chamar, enviar mensagens de texto e ser irritante, ele pode ficar assustado e sair para sempre. Muita calma nessa hora.

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• Não se perca. Perder-se em um relacionamento com um homem fóbico é fácil. Você vai ouvir alguns conselhos que irão dizer-lhe para se contentar com o que você tem. Se você fizer com que o homem com medo de compromisso se sinta confortável com você, esse relacionamento durará para sempre sem passar para o próximo estágio.

É isso que você realmente quer? Você está pronto para viver com um homem há anos sem se casar e ter filhos? Se sim, você é uma combinação perfeita para um cara com fobia. Caso contrário, não perca a sua determinação.

A fobia do compromisso pode ser tratada. Se um homem não estiver pronto para começar a lidar por mais de cinco anos devido ao medo de compromisso, talvez seja necessário tomar a decisão difícil e romper o relacionamento.

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• Dê-lhe algo útil para ler. Muitos livros foram escritos sobre o tratamento de fobia de compromisso. Se o seu homem estiver pronto para lutar por um bom relacionamento e não quer se envolver por medo de compromisso de um relacionamento sério, dê-lhe algumas ferramentas. Não gaste tempo procurando dicas sobre “como lidar com minha fobia de compromisso” e, em seguida, apresentá-lo a ele sempre que entender. Parece empurrar.

Encontre um bom livro e peça ao amigo para recomendá-lo. Seja sutil. Você pode até mesmo enviá-lo para o seu e-mail a partir de um endereço desconhecido assinado por um nome diferente. Faça o que fizer, não dê isso a ele mesmo. Você ficará ou parecerá desesperada e ele se sentirá intimidado.

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• Obtenha ajuda profissional. Quando tudo mais falhar e os medos de compromisso levam a consequências desagradáveis, como ansiedade ou outros problemas de saúde mental, obtenha ajuda profissional. Você pode começar indo a um terapeuta por conta própria e pedindo conselhos profissionais.

O terapeuta irá dar-lhe algumas dicas sobre como convencer o seu namorado que é fóbico obter ajuda profissional. Não seja direto e evite forçá-lo. Seja sutil sobre isso. Esteja pronto para uma reação desagradável às suas sugestões. Tudo é justo no amor e na guerra. Use todas as suas armas para ajudá-lo, e em algum momento ele será grato. Mesmo que no futuro, com outra mulher, ele apenas se lembrou das ferramentas que você um dia lhe mostrou, para superar.

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• Relaxe. Quando você fez tudo o que esteve ao alcance, permita-se relaxar. Estar em um relacionamento com um compromisso fóbico é um trabalho difícil. Permita-se algum tempo para descansar e reunir seus pensamentos. Dê uma olhada em algumas cotações de fobia de compromisso divertido para levantar seu humor. Você é uma lutadora, mas mesmo os lutadores precisam descansar.

Respeite-se e respeite o esforço mental que você faz para lidar com o problema do seu homem. Trate-se o máximo que puder. Será lamentável se você desenvolver seus próprios problemas mentais enquanto tenta lidar com o dele.

Lidar com a fobia de compromisso é difícil, mas factível. Um homem pode fazê-lo por conta própria, mas ele precisa de ajuda para perceber o problema.

Encontrar uma abordagem sutil e dar espaço são as duas ferramentas mais importantes que uma mulher pode usar para ajudar um homem com fobia de compromisso, ou seja com medo de se envolver com você.

Esse é um dilema comum que muitas mulheres enfrentam quando está namorando com um cara que evita o relacionamento.  Ele não é capaz ou não quer se envolver em um relacionamento a longo prazo.

Fóbicos de relacionamento em geral, temem uma perda de controle e autonomia. Enquanto estão solteiros, eles não precisam dar satisfação a ninguém e não se sentem responsáveis por ninguém além de si mesmo. Alguns fóbicos de compromisso ainda têm medo da intimidade.

Os especialistas sugerem que a fonte desses receios é muitas vezes o resultado de problemas que tiveram no passado. Podendo ser um pai crítico ou controlador, ou um casamento instável ou desfeito que ele testemunhou entre seus pais, ou simplesmente um amor mal sucedido.

Seja qual for a fonte de seus problemas, ele evita o casamento como um vampiro evita o sol com a sensação de que isso poderia matá-lo.

4. QUATRO CATEGORIAS DE HOMENS COM FOBIA

1) O Distante

Esse tipo de fobia de compromisso pode aparentar perfeitamente normal no começo. Mas no momento que você começa a querer mais dele ou expressar qualquer tipo de expectativa dele com o relacionamento, ele começa a se esquivar e se distanciar. Quanto mais você tentar persegui-lo mais ele pula fora. “Os distantes” têm medo de que alguém esteja invadindo sua privacidade e/ou tentando controlá-los. Estão tentando proteger seu espaço físico e emocional.

Muitas vezes o distante, quando você para de persegui-lo e começa a se distanciar, a sensação que ele vai sentir é que o grau de ameaça diminuiu e de repente liga pra você e chama para sair de novo. Infelizmente esse tipo de relação permanece presa a esse círculo vicioso como gato e rato.

2) O Feliz Sozinho

Esse tipo de homem prefere sua própria companhia para passar o tempo em vez de outra pessoa. Ele precisa de flexibilidade para fazer as coisas quando quiser e com quem quiser, sem desapontar ou dar satisfação a ninguém. Não é que ele queira variações de mulheres. Ele simplesmente não vê qualquer sentido nas pessoas que desejam um relacionamento a longo prazo. Em outras palavras, ele não vê a necessidade de se ter uma parceira para compartilhar sua vida. Ele não se apega a vida emocional. Se você estiver lá, tudo bem. Se você não estiver lá, tudo bem também!

“O feliz sozinho” deixa a responsabilidade de casamento para outra pessoa. Ele não quer ser responsável pela felicidade de ninguém e não precisa que ninguém o faça feliz. Você pode chamá-lo de egoísta e você estará completamente certa!

3) O Solteirão

O mais engraçado desse tipo de homem é que geralmente eles vão lá fora e diz a você sobre seus planos em ficar solteiro. Só que muitas vezes as mulheres ignoram essas declarações e pensam que elas são as únicas que podem mudar esse pensamento deles. Mesmo que ele saia só com você, esse é o motivo pelo qual muitas mulheres ainda mantêm essa esperança. Ele quer manter suas opções abertas.

Casamento significa perda de liberdade e ele precisa saber que ele está livre para seguir em frente ao sentir-se entediado ou se encontrar algo “melhor”. É o cara desamarrado!

4) O Solteiro Transformado

Esse é o homem que foi casado antes mas sua má experiência lhe deixou amargo. Ele promete nunca mais cometer o erro novamente! O solteiro transformado compara casamento como problemas e está convencido que a melhor maneira de evitá-los é não casar. Não importando o quão “bom” seja seu relacionamento há pouco que se possa fazer para mudar seu pensamento. Ele jurou que não se casaria.

Qualquer que seja o motivo ou fonte de crenças que envolva fobia de compromisso, não quer dizer que ele nunca mude ou melhore. Só porque um homem está transmitindo sintomas que não está pronto para um compromisso, não significa que ele faça parte dos homens com fobia de compromisso.

 

Seu namorado está entre os homens com fobia de compromisso?

5. SINTOMAS QUE ALERTAM

 

• Ele é bastante pontual com suas atividades diárias – Da sua agenda à seus hobbies e o caminho que ele leva para casa, ele tem uma forte necessidade em manter sua personalidade em ordem. Ele não sente desejo por qualquer “toque feminino” em mudar ou invadir seu espaço pessoal. Você chega junto, mas ele não mostra nenhum sinal de conforto.
• Ele foge das obrigações – Mesmo que vocês já estejam juntos há um tempo, quando entra o assunto compromisso ou casamento ele se esquiva, aparece uma lista interminável de coisas para fazer e foge antes que ele considere que algo possa estar “ficando sério”.
• Ele diz a você que nunca vai se casar – Se ele não quer ser o responsável por uma união, é melhor acreditar nele.
• Ele mantém você fora da vida dele – Quando ele escolhe passar o tempo dele junto a você em tudo, é perfeito. Mas quando ele raramente ou nunca inclui você nos momentos de sua vida. Ele não compartilha seu trabalho, suas ambições, seus vários hobbies e certamente seus sentimentos. Não compartilha seus problemas pessoais.
• Ele gosta de sair sozinho – Ele prefere ir sozinhos à eventos familiares, comemorações ou a um casamento de um amigo e muitas vezes passa as férias sozinho. Mesmo que seus amigos digam que ele é muito distante.
• Ele fica contente quando o relacionamento está em longa distância – Ele tem um padrão de se relacionar com a mulher distante. E o fato de que a distância impede de passarem um tempo juntos não parece incomodá-lo. E em muitos casos é você quem sempre está tomando a iniciativa para agendar tempo para que possam ficar juntos.
• Seus históricos de namoro são sempre curtos – Ele teve uma sequencia de relacionamentos que duraram pouco tempo, pois sempre terminam quando a mulher quer ter um compromisso ou sai fora antes que as coisas possam ficar mais sérias.
• Ele tende a fazer encontros de última hora – Ele prefere ficar flexível, assim ele tende a chamar você de última hora, até saber o que aconteceu com a ligação que estava esperando.
• Falar do futuro ou sobre o estado do relacionamento lhe deixa em pânico – A fobia de compromisso vai retraí-lo ou desligar a ligação se você tentar engajá-lo em conversações sobre seus sentimentos ou o rumo que o relacionamento está tomando.
• Ele fala pejorativamente sobre casamento – Ele nunca tem algo bom a dizer no que diz respeito a casamento. Ele usa argumentos como: “Se casarmos, tudo vai ser diferente”

Bom, como saber se seu homem é um deles ou se ele está apenas precisando de um pouco mais de tempo?

Se seu homem demonstra sintomas de homens com fobia de compromisso ou se vocês estão juntos por um longo tempo e não vê qualquer progresso no relacionamento, então você precisa aceitar a possibilidade de que seu relacionamento esteja indo para uma rua sem saída. Tenha certeza que existem motivos legítimos para atrasar o casamento como: terminando a faculdade ou conseguindo um emprego estável. Mas o cara cujo propósito parece nunca ter um final, pode muito bem estar tentando evitar o compromisso de algo mais sério.

Apenas você pode decidir quanto tempo ou esforço quer investir em uma relação que não está lhe suprindo essa ânsia por compromisso. Mas não se contente com o pouco, ao quanto você merece. Você deve isso a si mesma, estar em um relacionamento mutuamente feliz, dedicado e gratificante. E alguns homens não podem simplesmente achar que não importa o quanto tempo você pode perder com eles.

6. PESQUISAR MAIS SOBRE O ASSUNTO

Apesar de parecer uma lenda urbana, coisa da nossa imaginação ou mesmo uma desculpa para não aceitarmos o fato de que o outro talvez não esteja tão interessado assim, o medo de compromisso pode ser de fato um problema patológico muito semelhante ao da claustrofobia. Esse mal atinge, de forma mais expressiva, o sexo masculino, segundo o livro “Por que os homens têm medo de compromisso?” (Ed. Sextante).

Depois de muitos estudos e centenas de entrevistas, os autores norte-americanos Steven Carter e Julia Skol chegaram à conclusão de que muitos homens, apesar de amarem suas namoradas e sentirem a falta delas, enxergam o compromisso como uma prisão. Ao ponto de naufragarem seus potenciais relacionamentos, mesmo que alguns consigam passar pelo momento decisivo do casamento.

Assim, os autores dividem o processo em quatro fases:

1. Ele faz de tudo para ter você.
2. Agora que ele a tem, isso começa a assustá-lo.
3. Neste ponto, é você quem o quer, o que faz com que ele fuja.
4. O relacionamento termina e você não entende o motivo.

Isso acontece devido à fobia que estes homens desenvolveram em relação ao que o compromisso pode significar. Em outras palavras, tal como o pânico que alguém possa sentir ao ficar preso num elevador, fazendo-o se esquecer dos benefícios dessa máquina, quem é atingido por esta sensação não consegue ver o lado bom do relacionamento e nem da pessoa com a qual está. A única coisa que deseja é sair correndo. O que faz com que muitos relacionamentos terminem, apesar de haver muito sofrimento durante o processo, já que depois que o homem fica um tempo separado de seu amor, o mecanismo de autodefesa diminui e ele volta a procurá-la, querendo retomar a relação. Infelizmente, tão logo sinta-se preso ao compromisso, o pânico novamente se instala e o processo se repete várias e várias vezes.

O problema disso tudo é que geralmente a mulher não compreende o que acontece na mente desse homem. Afinal, como vimos nas quatro fases acima, quem deu início ao relacionamento e fez questão de estar o tempo todo com ela foi ele. Então, por que a mulher que estava cheia de promessas agora tem que lidar com a rejeição inexplicável e todos estes altos e baixos? Como o amor dele simplesmente sumiu de uma hora para outra?

 

7. MEDO DE COMPROMISSO NÃO TEM A VER COM FALTA DE AMOR

Na verdade, o sentimento em si não desaparece. Pois a reação que o homem tem quando seu medo é acionado é puramente irracional e instintiva, tal como quando fugimos de um perigo iminente. Desse modo, por mais que ele perceba que está errado, lidar com esta sensação e resolvê-la sozinho pode ser muito difícil. Portanto, em muitos casos é recomendado terapia para que haja o desbloqueio desse trauma.

Porém, neste ponto é preciso ressaltar que nem todos os homens cujos relacionamentos terminam dessa forma sofrem desse mal. Alguns simplesmente não amam mais suas mulheres. Então, como identificar quando o comportamento anômalo de seu amor é causado por esta fobia?

Veja as dicas abaixo:

• Ele costuma dizer uma coisa e fazer outra.
• Ele faz e desfaz planos com facilidade.
• O histórico de seus relacionamentos passados é conturbado.
• Costuma chorar com facilidade e se mostrar sensível.
• Ele lhe trata como a mulher mais especial do mundo uma hora e depois simplesmente a ignora.
• Quando está frio com você pode ser muito duro e apontar seus piores defeitos.
• Ele tem mania de desaparecer um tempo e voltar sem muitas explicações.
• Ele não consegue dormir na mesma cama que você ou simplesmente volta para a casa dele.
• Ele tem dificuldade em andar de mãos dadas com você na rua ou de demonstrar afeto em público.
• Costuma conceder a noite de amor perfeita e depois, simplesmente, mantém um relacionamento de amizade com você.

Se este perfil combina com ele, é necessário tomar uma importante decisão, pois é realmente muito difícil conviver com um tipo assim.

Ou seja, se você resolver lutar por este amor, deve:

• Evitar pressioná-lo ou constrangê-lo.
• Não se sentir culpada pelo comportamento instável dele.
• Aprender a ter um relacionamento de liberdade, no qual estejam juntos sem precisarem assumir grandes compromissos ou tomarem decisões muito importantes.
• Convencê-lo a procurar ajuda e lidar com seu problema de forma construtiva.
• Valorizar sua autoestima e evitar que isso diminua sua confiança interna.
• Conversar com ele com muita sinceridade e objetividade.
• Evitar cuidar dele como se fosse uma criança.
• Evitar modificar o próprio comportamento para tentar agradá-lo.
• Saber que não tem o poder de mudá-lo. Isso cabe apenas a ele.

No entanto, se você achar que é melhor evitar se envolver com pessoas que tenham este problema, deve:

• Tomar cuidado quando conhecer um homem que começa o relacionamento de forma muito emocional, geralmente reclamando de suas ex-namoradas.
• Ir com calma e no seu próprio ritmo, não no dele.
• Prestar atenção ao que ele diz e ao que efetivamente faz.
• Tomar cuidado para não ficar dando desculpas por ele, por cada mancada que der.
• Não se deixar levar pelos arroubos românticos dele, principalmente se forem seguidos de uma mudança brusca de comportamento.
• Confiar nos próprios olhos e não se iludir com o que você gostaria de estar vivendo.

Toda menina deve se lembrar de escolher suas batalhas. Se um homem não faz nada para lidar com seus problemas, o relacionamento se tornará inútil para uma mulher.

Se ele não está disposto a lutar, talvez, ele não vale o seu tempo, mas essa é a sua decisão de fazer no final. Lembre-se de viver inteligentemente e esclarecidamente no amor.

Por fim, não importa sua decisão e sim que você faça o que é melhor para você. Se vir que realmente existe amor entre os dois, lute pela relação, mas não se perca no meio do processo. Se não valer à pena, parta para outra sem medo. Em algum lugar existe um homem pronto para assumir um compromisso com você, sem medo de ser feliz.

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SE VOCÊ QUE ESTÁ LENDO É HOMEM E QUER SABER MAIS UM POUCO, RECOMENDO ESSE LINK A SEGUIR: Manual do Homem Moderno
https://manualdohomemmoderno.com.br/relacionamento/sinais-de-que-voce-tem-medo-de-compromisso-e-como-isso-pode-ferrar-sua-vida

POST RELACIONADO:
https://fastlove.wordpress.com/2014/04/21/como-fazer-aquele-caso-se-tornar-um-relacionamento-serio/

Sociopata, Psicopata e Vampiro emocional

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Características: pessoas frias, insensíveis, manipuladoras, perversas, transgressoras de regras sociais, impiedosas, imorais, sem consciência e desprovidas de sentimento de compaixão, isentos de sentimentos, culpa ou remorso, raciocínio frio e calculista combinado com uma total incapacidade de tratar as outras pessoas como seres humanos pensantes e com sentimentos. São indivíduos frios, calculistas, inescrupulosos, dissimulados, mentirosos, sedutores e que visam apenas o próprio benefício. Eles são incapazes de estabelecer vínculos afetivos ou de se colocar no lugar do outro. São desprovidos de culpa ou remorso e, muitas vezes, revelam-se agressivos e violentos. Personalidade fria e insensível para com os sentimentos alheios, cujopróprio interesse momentâneo é o objetivo maior. Embotamento afetivo. Fanfarronice e charme superficial; Falta de empatia; Decisões tomadas sempre em interesse próprio, mesmo quando isso é eticamente questionável; Mentiras crônicas; Falta de remorso; Falta de responsabilidade pelas próprias ações, sempre culpando outrem; Emoções de pouca profundidade; Foco na auto gratificação às expensas dos outros; Comportamento do tipo levar vantagem em tudo; Manipulação.

Elas apresentam traços de egoísmo, buscam qualquer meio e forma para conquistarem, mas parecem não levar em conta os sentimentos da outra pessoa, insensibilidade e menosprezo ao sentimento do outro. Pessoas frequentemente egoístas e com uma grande sensibilidade à monotonia: são intolerantes ao tédio, o que os faz comummente buscarem estímulos e novidades, caracterizando uma inconstância nos relacionamentos que se tornam enjoativos facilmente. Eles parecem se entediar ou enjoar quando ficam com uma mesma pessoa e, principalmente, quando a mesma se apaixona. Para aquele que seduz, a concretização da conquista traz a monotonia que, para eles, é detestável, as relações são rápidas e sem nenhum vínculo afetivo. apresentam níveis de autocontrole extremamente reduzidos. São denominados “cabeça-quente” ou “pavio-curto” por sua tendência a responder às frustrações e às críticas com violência súbita, ameaças e desaforos. Eles facilmente se ofendem e se tornam violentos por trivialidades ou por motivos banais. Apesar de a explosão de agressividade e violência serem intensas, elas ocorrem em um curto espaço de tempo, após o qual voltam a se comportar como se nada tivesse ocorrido. Quando “perde o controle”, sabe exatamente até onde ele quer ir, no sentido de magoar, amedrontar ou machucar uma pessoa. Apesar de tudo isso, eles se recusam a admitir que tenham problemas em controlar seu temperamento. Eles descrevem seus episódios agressivos como uma resposta natural à provocação a que foi submetido (vítima de toda a situação).

Necessidade compulsiva por sedução, necessidade intensa de seduzir o tempo todo, envolvimento sexual fácil mas fracasso no envolvimento emocional, determinada por relacionamentos íntimos pouco duradouros ou até mesmo inexistentes, superficiais e inconstantes, não se apegam aos seus parceiros, apenas uma atração fugaz. Apesar dessa compulsão à sedução, isso não significa que a pessoa seja, obrigatoriamente, mais viril ou mais ativo sexualmente, nem sempre se dá às custas de um desempenho sexual excecional mas sim, devido à habilidade em oferecer às pessoas a serem seduzidas, tudo aquilo que elas mais estão querendo.

Parece ter preferência por perigo, intolerante à rotina, monotonia e tédio, viciados na adrenalina do perigo e por isso são movidos pela alta inclinação a relacionamentos proibidos ou que ofereçam um certo grau de desafio, contínuos comportamentos anti-sociais que agridem o direito dos que com ele convivem. É um eterno inconveniente, no dizer comum. Isto tem como causa básica a incapacidade em controlar seus impulsos. Há nele uma incômoda impaciência e urgência em ser satisfeito no que quer. A impulsividade apresentada visa sempre alcançar prazer, satisfação ou alívio imediato em determinada situação, sem qualquer vestígio de culpa ou arrependimento. Transformam as qualidades da mulher em defeitos de um dia para o outro e os que traem compulsivamente.

O narcisismo: a ponto delas amarem muito mais a si mesmas que a qualquer outra pessoa. Só tem uma única intenção, o de manipular tudo a sua volta para seu melhor proveito e para, adivinhem, a satisfação do seu EGO. Acentuada imaturidade afetiva: sempre muito inconstantes, e exclusivamente dirigidos à satisfação de suas conquistas. O aspeto volúvel e responsável pela constante troca de relacionamento pode ser indício dessa imaturidade afetiva e indica, sobretudo, uma completa carência de responsabilidade ou medo de assumir os compromissos normais das pessoas maduras. Eterno imaturo, infantil.

Normalmente essas pessoas ignoram a decência e a virtude moral. São intolerantes à constância, estão sempre mudando e não estabelecem nenhum vínculo afetivo com facilidade, ou caso estabeleçam, são excessivamente superficiais e breves; o que não os causam nenhum tipo de remorso ou culpa. Tendem a ser sexualmente promíscuos, abandonando amantes e família regularmente na busca de nova conquista. Portadores de grande insensibilidade moral, faltando-lhes totalmente juízo e consciência morais, bem como noção de ética, não tem freios eficientes à sua impulsividade. Muitas vezes apresentam comportamentos exibicionistas, usando nudez em público ou junto das suas conquistas.

Ele mente olhando nos olhos e com atitude completamente neutra e relaxada, sabe que está mentindo, não se importa, não tem vergonha ou arrependimento, nem sequer sente desprazer quando mente. Diz o que convém e o que se espera para aquela circunstância. Ele pode mentir com a palavra ou com o corpo, quando simula e teatraliza situações vantajosas para ele, podendo fazer-se arrependido, ofendido, magoado. Quer ser admirado, quer ser o mais rico, mais bonito, melhor vestido. Assim, ele tenta adaptar a realidade à sua imaginação, à sua personagem do momento, de acordo com a circunstância e com sua personalidade é narcisística. Esse indivíduo pode converter-se no personagem que sua imaginação cria como adequada para atuar no meio com sucesso, propondo a todos a sensação de que estão, de fato, em frente a um personagem verdadeiro. Alguns “mais experientes” são tão especialmente hábeis em mentir que se utilizam de pequenas verdades para ganharem credibilidade em seus discursos. A coisa funciona mais ou menos assim: eles admitem alguns deslizes que cometeram de fato, apenas para que as pessoas “de bem” se confundam e pensem da seguinte maneira: “Sejamos razoáveis, se fulano’ está admitindo seus erros, e bem provável que ele esteja falando a verdade sobre as demais histórias.” Por serem profundamente inseguras, essas pessoas tendem a construir sua autoestima em cima de um personagem seguro, bem-resolvido, sociável.Incapacidade de amar, insensibilidade e frieza. São seres humanos desprovidos  de sentimentos que não possuem capacidade emocional para gostarem verdadeiramente de ninguém.Incapacidade em estabelecer relações que não sejam exploradoras, não existe capacidade de identificar valores morais, não existe capacidade de compromisso com os outros e não há sentimentos de culpa.

 

Atuação: Imagine uma pessoa normal, dobre o nível de energia, triplique o amor pela agitação e, em seguida, desligue os circuitos da preocupação. Todo mundo já se sentiu assim uma ou duas vezes na vida. Lembra-se daquele baile de formatura, quando você estava deslumbrante e o ar fazia cócegas com aquele perfume dos cravos e a cerveja contrabandeada? E se todos os dias fossem repletos desses tipos de possibilidades? E se não houvesse uma vozinha dentro da sua cabeça para estragar a alegria ao lembrar as coisas terríveis que poderiam acontecer se você exagerasse? Comparado a uma vida repleta de bailes de. formatura, fica difícil empolgar-se com seu emprego. Eles gostam de ter gente por perto e adoram as festas devido a todas as oportunidades que surgem. Onde quer que haja divertimento haverá anti- sociais. São quatro etapas no processo de caça. Na primeira, ele estuda a vítima, conhece seus gostos, suas fraquezas. Ele em geral procura quem esteja fragilizado, porque é mais fácil de ser dominado. Uma viúva recente, uma mulher que tenha saído de um relacionamento difícil, que tenha perdido um ente querido, alguém que consiga manipular. Depois de estudar a vítima ele começa a fase de absorção, na qual já sabe o que a vítima quer e faz de tudo para satisfazê-la, ganhando, assim sua confiança e seu amor. É aqui também que começa o controle excessivo sobre ela, afastando-a dos amigos, do trabalho ou de qualquer que seja que possa afastá-la dele e fazê-la desconfiar de suas intenções. O próximo passo é a exploração, em que o psicopata suga toda energia psiquica e física de sua presa. Ele reestrutura a vida da parceira de acordo com seus interesses. É nessa etapa que a mulher mais sofre, segundo Ana Beatriz, porque começa a perceber que ele não era bem quem  parecia ser, mas ainda não sabe que está dormindo com o inimigo.  Acha que ele está infeliz e começa a fazer de tudo para agradá-lo com medo de perder aquele homem que tanto a ama. A última fase é chamada de revelação e horror quando o cara mostra quem realmente é. Em geral ocorre porque o psicopata já esgotou suas possibilidades naquela relação e encontrou outra vítima, ou então ja tem um domínio tão grande sobre a mulher que sabe que mesmo mostrando sua crueldade não irá perdê-la. Mas você vai se vender por um pouco de carinho, mesmo que falso, pois é tudo o que você mais espera  depois de tudo que você já se submeteu para mantê-los satisfeitos. E da próxima vez você vai tentar satisfazê-lo ainda mais, em prol de manter o carinho que é mendigado a você, mesmo que para isso você tenha que passar por cima de suas vontades e convicções. Mas o que você não sabe é que aquele sentimento que  você tem às vezes,  e que fica cada dia mais evidente é a mais pura e lógica verdade: por mais que você se submeta a  loucuras para satisfazê-los, você NUNCA será suficiente. Sabe porque? Porque esse é o maior medo do sociopata  manipulador. Se você se sentir suficiente na relação doentia que ele constrói, você não estará mais suscetível as suas chantagens e manipulações emocionais. Você vai começar a enxergá-lo como o que ele realmente é: um DOENTE. E mesmo que tenha tudo para dar certo, mesmo que vocês tenham gostos parecidos, tenham um tesão incontrolável um pelo outro, adorem ficar junto o tempo todo, adorem ficar grudados nas baladas, sonhem em casar e ter filhos, esse comportamento doentio pode levar tudo a ruína, inclusive a sua saúde mental. Quando você perceber, já largou tudo o que gosta, já parou de render no trabalho e não terá mais vida própria em nome de satisfazer a demanda doentia destes sociopatas. Manipuladores são parasitas e devem ser tratados como tal. Aprenda a defender-se antes que você perca mais tempo de sua vida esperando o dia que eles mudem.

“EU GOSTO DE QUEM VOCÊ É” –O psicopata mostra admiração pelo talento e pelos pontos fortes da vítima.

“EU SOU COMO VOCÊ” –O psicopata identifica características da personalidade da vítima e faz de conta que compartilha gostos e interesses.

“SEUS SEGREDOS ESTÃO SEGUROS COMIGO” –A vítima, achando que está diante de um amigo, abre o coração e conta medos e expectativas.

“SOU SEU AMANTE / AMIGO IDEAL” –Último estágio da manipulação. O psicopata cria um elo psicológico que promete uma relação duradoura. A vítima já está em suas mãos.

Exímios em fazer uso de mentiras, de forma a livrarem-se de situações embaraçosas. Desempenham papéis sociais sempre teatrais. Muitas vezes, os psicopatas querem convencer as pessoas de que são capazes de vivenciar fortes emoções, porém eles sequer sabem diferenciar as nuances existentes entre elas. Confundem amor com pura excitação sexual, tristeza com frustração e raiva com irritabilidade. Para que a técnica funcione, há que ter em conta alguns pormenores. Primeiro que tudo, o mentiroso tem de encarnar uma personagem dócil, de modo a apelar para o sentimento. O passo seguinte é encontrar o interlocutor certo. Alguém que não esteja atento a pormenores e que se coloque “a jeito” para ser iludido. A estratégia é começar por seduzir, através de palavras bonitas e atos a condizer. São igualmente rápidos em atender as mais diversas expectativas. Não é preciso esforçar-se muito porque a duração é limitada, já que rapidamente estala o verniz e a verdade virá ao de cima. Apesar dessa conquista compulsiva servir-lhe para melhorar sua sensação de segurança e auto-estima, uma vez possuído o que desejava, já não o deseja mais. Em alguns casos começa a se desestimular com a conquista quando percebe que a pessoa conquistada já está apaixonada por ele. Pode até nem haver necessidade do ato sexual a partir do momento em que ele percebe que a pessoa aceita e deseja o sexo com ele. É o namorado que vai entrando de mansinho na vida da companheira, com um carinho, uma atenção e uma sexualidade totalmente cativantes, até que começam as investidas no cartão de crédito, os pedidos para emprestar o carro, objetos da casa podem misteriosamente sumir, papéis são falsificados, assinaturas forjadas, desfalques, fraudes escandalosas. Geralmente no início pagam ou dividem jantares, passando rapidamente a nunca pagarem nada com a maior normalidade. Mesmo que nunca pague a conta nos restaurantes, ele disfarça com tanto charme que a cara-metade nem se importa. Vive às custas do outro, mantém casos extraconjugais, só pensa na própria satisfação e impõe uma relação de posse. E, por mais que apronte, ele sempre transfere a sua culpa à vítima. Tem um histórico conturbado com mulheres, mas faz acreditar que com você será diferente. Ele deixa claro que determinadas áreas importantes da vida dele, como amigos, família ou trabalho, são “zonas proibidas” e exclui você de algumas ou da maioria delas;  Foge dos eventos que incluam sua família e amigos e evita passar muito tempo com essas pessoas. É como se tivesse certeza de que alguém alí sabe alguma coisa negativa sobre ele; Ele pode deixar pistas de que está interessado ou até mesmo saindo com outra mulher;  Se estiver saindo com outra mulher, mente garantindo que você é a pessoa mais importante da vida dele. Tente saber do passado dele: infidelidades, fraudes, problemas com agressões, álcool/drogas (que nunca admitirá), dividas, incapacidade de manter trabalho.

Cheio de palavras encantadoras, sorrisos envolventes e, sobretudo, uma “sinceridade” admirável. As aspas servem para alertar que, na verdade, essa pseudo-sinceridade também faz “parte de seu show”. Ele logo avisa: “não quero nada sério e não estou disposto a assumir uma relação”. E esta declaração parece-lhe autorizar a agir do modo como bem entender, independentemente de como o outro está se sentindo. Porque ao mesmo tempo em que ele diz que não quer nada com o outro, liga, aparece, mostra desejo, seu corpo demonstra prazer e vontade de continuar por perto. E assim ele vai degustando mais uma “caça” de modo cruel. A maneira mais fácil de confundir e enlouquecer uma pessoa é agindo de modo contraditório. E este é o script do ‘amante-psicopata’. Ele é absolutamente incoerente. Quer, mas não quer. Fica, mas não está. Beija, transa, é carinhoso e eloquente, mas à primeira cobrança, ele reforça: “nunca te prometi nada; sempre deixei claro que não estava disposto a te assumir”. E pronto! A repetição de sua promessa inicial, mesmo depois de tantas demonstrações e até declarações contrárias, basta para que ele se sinta isento da necessidade de qualquer consideração para com o outro.

Inicio: “tu és a melhor coisa que me aconteceu nos últimos tempos.” ou “somos iguais”.

Depois: “O problema não tem a ver contigo, mas sim comigo…eu é que não estou preparado para ter um relacionamento!” ou “desculpa, mas quero estar sozinho… preciso de pensar na minha vida!”… ou dão “um tempo” à relação, mantêm um contacto diário com a ex_pseudo_namorada, “preciso de estar sozinho… não estou bem… preciso de me encontrar “.

Desculpas esfarrapada, para viver no melhor dos dois mundos, deixando sempre algo em stand-by, não se vá um dia arrepender (modo de não fechar portas, querer deixar finais em aberto… típico de pessoas imaturas, que não sabem o que querem). Estrategista, ele tem o dom de montar todo um teatro a sua volta, ele faz uma força enorme para sustentar mentiras, faz jogo de intrigas, ele planta terreno. Ele dá o tiro, joga a culpa em quem está do lado e ainda por cima vai no enterro da vítima, isso quando não serve como testemunha do crime, é extremamente dissimulado.

 

Vitimas: mulheres com uma baixa auto-estima, carentes de afeto, ingênuas ou muito sugestionáveis e influenciáveis. As pessoas de bom coração (e dinheiro) são o seu alvo preferido. Uma mulher bonita, com dinheiro na bolsa, carência afetiva, por exemplo. O que os motiva é o prazer de sentirem que conseguem ludibriar e iludir as mais incautas. Raramente racionaliza se esse tipo de conduta causa prejuízos no campo sentimental e emocional das mulheres, sendo que alguns desses homens dizem francamente não se importar com isso. Não sente culpa ou remorso por tais comportamentos. Dá à conquista amorosa ares de desporto e competição, muitas vezes convidando amigos para apostas sobre sua competência em conquistar essa ou aquela mulher. Não é raros que esses conquistadores tragam listas e relações das mulheres conquistadas, tal como um troféu de caça. Sabem manipular direitinho a sua vítima que se vê enleada e confundida. Por consequência, a vítima fica como que intrigada quer descobrir o porquê daquelas atitudes não muito comuns, mas ele sabe também ser reticente e evasivo e não se deixa pegar. Há um prazer sádico em ver sua vítima sofrendo e se amargurando (atormentá-la sadicamente). Sufoca, esmaga e destrói. É o ás das críticas e, na intimidade ou em público, sabe desvalorizar sua mulher como ninguém. Ao oprimir o outro, ele se sente poderoso. Não raro, esse homem se acha a parte inferior do casal, seja porque seu trabalho é menos valorizado e ele ganha menos ou porque seu grau de instrução é menor do que o da parceira.

‘O cafajeste conhece a técnica de sedução para conseguir que tanto a esposa quanto a amante, ou várias namoradas, acreditem que são ‘o amor da vida dele”, afirma Mirian. Ainda que alguma delas note pistas de que ele não está sendo sincero, é quase certo que se apegue à ideia de que ‘comigo, vai ser diferente, meu amor irá mudá-lo’. Um erro.

Muitas vezes, o lar doméstico desses indivíduos é marcado também pelas outras diversas característica psicopáticas, tais como egoísmo, mentiras, manipulação etc. Da mesma forma com as outras pessoas, eles não se importam com os sentimentos dos seus familiares, são frios e não sentem culpa por nada que fazem. São na realidade, indivíduos irritadiços, agressivos, impulsivos, sádicos, interesseiros, egoístas, frios e excessivamente manipuladores: enquanto maltratam as pessoas mais íntimas que se importam com ele, o indivíduo demonstra profundo ódio, rancor e indiferença aos mesmos; fora desse ambiente familiar conturbardo, se mostram totalmente o oposto: pessoas queridas, alegres e do bem.

Os laços sentimentais habituais entre familiares não existem. Essa impulsividade reflete também um baixo limiar de tolerância às frustrações, refletindo-se na desproporção entre os estímulos e as respostas, ou seja, respondendo de forma exagerada diante de estímulos mínimos e triviais. Inverte a culpa e o foco da questão quando alguém suspeita dele, tenta fazer cair em descrédito a pessoa que está prestes a desmascará-lo. Tenta inclusive convencer sua vítima de que ela precisa se tratar emocionalmente. Ele tenta fazer com que a própria pessoa acredite não ter uma linha de raciocínio coerente, tenta desmoralizar suas vitimas quando ele próprio não tem moral alguma. Ele sempre tem justificativas para as suas maldades, ou seja, sua vitima sempre é a causadora de tudo para ele. Eles podem arruinar empresas e famílias, provocar intrigas, destruir sonhos. Todo mundo a sua volta é “tosco”, “caipira”, “burro”. O parceiro manipulador, aos poucos, se coloca como líder do relacionamento, sufocando ao mesmo tempo em que se mostra cada vez menos amoroso, gentil e capaz de manter o respeito e o afeto que deram origem à relação. A pessoa manipuladora se fortalece, essencialmente, enfraquecendo o ego de suas vítimas, minar a auto-confiança da parceira e transformando-a em mera muleta, na qual se apoia para viver. Além de agressões verbais, críticas, atitudes de falsa surpresa diante de um erro, ele também faz tudo para afastar a parceira dos amigos e da família, de modo a criar um vazio em torno da outra ao enfraquecer a rede de amizades e afastá-la de amigos. não pede desculpas quando não cumpre o que diz ou falha nos compromissos feitos, usa a chantagem emocional para conseguir controlar os outros. Ou então faz com que as pessoas sintam-se diminuídas e acuadas, fragilizando-as. “Não se pode dizer que seu grupo de colegas seja muito brilhante.  “Pensava que você tivesse amigos melhores”. O jogo deles se baseia no poder e na autopromoção às custas dos outros, e eles são capazes de atropelar tudo e todos com total egocentrismo e indiferença. Todos lhe dizem que ele é um perigo? Podem ter razão… Como animais predadores, vampiros ou parasitas humanos, esses indivíduos sempre sugam suas presas até o limite improvável de uso e abuso. Possuem um extraordinário poder de nos importunar e de nos hipnotizar com o objetivo maquiavélico de anestesiar nosso poder de julgamento e nossa racionalidade. Com histórias imaginárias e falsas promessas nos fazem sucumbir ao seu jogo e, totalmente entregues à sorte, perdemos nossos bens materiais ou somos dominados mental e psicologicamente. Deixam os outros exaustos, adoecidos, com uma enorme dor de cabeça, a carteira vazia, o coração destroçado e, nos piores casos, vidas perdidas. As outras pessoas são meros objetos ou coisas, que devem ser usados sempre que necessários para a satisfação do seu bel-prazer. Os psicopatas zombam dos mais sensíveis e generosos. Para eles, essas pessoas não passam de uma gente fraca e vulnerável e, por isso mesmo, são seus alvos preferidos. Esquecem-se da carteira constantemente e não tem pruridos em pedir dinheiro que sabem nunca irão pagar. Prepare-se para ver sua conta no fundo do poço. Ele sempre vai convencê-lo de que pagará tudo, com juros, no fim do mês. Só não vai dizer de qual mês. O psicopata gosta de status, ele quer desfrutar do bom e do melhor, mas, muitas vezes, não quer bancar, dá até um jeitinho pra demonstrar que se sente mal por você pagar todas as contas.

São pessoas altamente sedutoras, com conversas divertidas e agradáveis, são hábeis em manipular, se mostram superiores em suas falas, porém qualquer sinal de perigo que possa estragar seus planos, disfarçam e com frieza mudam o curso da conversa ou da ação, para enganar e não deixar pistas. São verdadeiros camaleões no disfarce! Não admitem estar vulneráveis pois não conseguem lidar com adversidades, bem como deceções. Eles vão culpar o mundo por seus problemas, vão sugar a sua atenção, e vão te manipular quando você não puder dar 101% dela a eles. São pessoas que não têm necessidade, eles têm urgência. Não sabem adiar e não aguentam esperar. Quase nunca eles se importam com as necessidades alheias, porque tendem a priorizar as suas. (…) exigem toda a atenção, paciência e carinho para si mesmos (“Você tem que me tratar sempre bem.”) e pouco retribuem (“Eu te maltrato, mas você não pode me maltratar, apenas me dar carinho e apoio.”). E classificado como “mimado”, rebelde, estressado, louco ou apenas o “seu modo de ser”. Contudo, seu “modo de ser”, na realidade, é um modo de ser doentio.

“Síndrome do sol” acha que tudo gira em torno delas. Suas necessidades estão em primeiro lugar, seus desejos são os mais urgentes, seus problemas precisam sempre ser entendidos, no entanto, não se dão ao trabalho de olhar pro outro ser humano, de sentir que ele tem questões a serem resolvidas e metas a serem atingidas. Tem a capacidade de entender o outro ser humano, mas não o fazem por pura maldade e egoísmo. Acham sempre que suas manipulações são as melhores, que todos são idiotas, que suas mentiras são engolidas, subestimando sempre e sempre a inteligência do outro.

Caso demonstrem possuir laços mais estreitos com alguns membros de sua família (mãe, filhos), certamente é pelo sentimento de possessividade e não pelo amor genuíno. Não se esqueça: eles são incapazes de amar, eles não possuem a consciência genuína que caracteriza a espécie humana. Gostam de possuir coisas e pessoas, logo, é com esse sentimento de posse que eles se relacionam com o mundo e com as pessoas. Quando a questão é família, o comportamento deles também segue o mesmo padrão de indiferença e irresponsabilidade. Emgeral afirmam, com palavras bem colocadas, que se importam muito com sua família (mãe, irmãos, filhos), mas suas atitudes contradizem totalmente o seu discurso. Eles não hesitam em usar seus familiares e amigos para se livrarem de situações difíceis ou tirarem vantagens. Quando dizem que amam ou demonstram ciúmes, na realidade têm apenas um senso de posse como com qualquer objeto. Eles tratam as pessoas como “coisas” que, quando não servem mais, são descartadas da mesma forma que se faz com uma ferramenta usada.

Não quer crescer e abandonar os maus hábitos que aprendeu com a mãe. Mesmo que esteja comprometido, ele continuará a se ver como um garoto solteiro. Seus amigos são sua prioridade e, tranquilamente, a abandonará um fim de semana inteiro por qualquer diversão com eles. Colocará sempre os pés na mesa e nunca os pratos na pia. O problema é que ele a vê como mãe-empregada-gueixa.

O sociopata é rebelde, não disponível emocionante. Eles são iconoclastas, carismáticos e fascinantes. Eles fazem uma relação com eles em um desafio tentador. Eles podem até dizer-lhe forma-direita que não são nenhum bom e só vai te machucar, mas eles fazem isso sabendo muito bem que só vão fazer você se esforçar mais para estar com eles. Este tipo de pessoa que você gosta de brincar com a forma como um gato aprecia torturar um mouse. Eles são sádicos, e eles sabem exatamente como isso vai acabar: com eles triunfantes e você devastado. Eles são excitados por sua admiração e desejo, como se alimenta o seu sentido de grandiosidade. Como você acaba é de nenhum interesse para eles, e eles vão despejá-lo sem a menor cerimônia, quando você já não for úteis ou divertidas. Um sociopata é incapaz de assumir a responsabilidade por seu mau comportamento. Eles nunca vão mudar.

Sexualmente provocantes e costumam estar sempre à caça de elogios a respeito de sua aparência física, inapropriadamente provocativos sexualmente, expressem emoções de uma forma impressionável, exibir masculinidade e habilidades físicas, promiscuidade, irresponsabilidade nas relações sexuais sem proteção de DST (doenças sexualmente transmissíveis), AIDS-HIV. Exibir os órgãos genitais em público (decorrente de alteração momentânea dos freios psicológicos pela ingestão de substâncias desinibidoras como o álcool). São muito manipuladores, controlando pessoas e circunstâncias para conseguir atenção. Você adora eles porque são vistosos, adoráveis, belos. Sabem aproveitar a vida; amam a vida. Você PRECISA de alguém assim do seu lado. Ele está usando você. Uma vez que você se envolver com um manipulador emocional, você estará preso numa teia de aranha. Você nunca sabe o que esperar deles. Se pela manhã eles disserem que te amam, de noite é bem possível que te odeiem sem motivo algum. Pelo menos sem nenhum motivo razoável, porque obviamente eles tentarão justificar suas atitudes culpando alguém (provavelmente você).

Uma característica de pessoas assim, é usar sempre palavras alheias para introduzir assuntos. Ou seja, eles utilizam fatos reais, com alguns sutis acrescimos, e promovem conflitos, discórdias e separações. E como não usam palavras próprias, e os acréscimos são de fato  muito sutis, eles acabam promovendo o que desejam e saem ilesos. Afinal, nunca afirmam nada por conta própria nem negam, apenas reproduzem o que de alguma forma foi dito. A intriga é uma das ferramentas poderosas de um psicopata, o que pode levar a consequências devastadoras. Desta forma coloca as várias peças da sua vida umas contra as outras (família, companheiras, amigos, ex-companheiras ou mesmo filhos), ficando a assistir sem demonstrar qualquer tipo de remorsos, sentindo-se como o centro do mundo.

 

Trabalho: Não costumam ter a mesma habilidade em outras áreas da atividade humana; ocupacional, empresarial, estudantil ou mesmo familiar. Apreciam viver no limite, no conhecido “fio da navalha”. Nessa busca desenfreada, muitas vezes, envolvem-se em situações ilegais, agressões físicas, brigas, desacatos a autoridades, direção perigosa, uso de drogas, promiscuidade sexual etc. Frequentemente mudam de residência e emprego na busca de novas situações que os “excitem”. No trabalho apresentam desempenho errático, com faltas frequentes, uso indevido dos recursos da empresa e violação da política da companhia. Não honram compromissos formais ou implícitos com as outras pessoas. Geralmente são preguiçosos, preferindo acordar a hora de almoço. São conflituosos. Não se conseguem comprometer a um trabalho de uma forma sistemática, não compartilha dos mesmos valores da companhia e de seus colegas. A diretoria quer gente que dê duro, todo dia, das 8 às 18 horas, e que vista a camisa da empresa? Pode esquecer. Ele até consegue encarar essa rotina por um certo tempo, sempre com a intenção de passar uma imagem falsa. Mas os únicos valores que lhe dizem respeito são só os que estão na própria cabeça. Gostam de dinheiro, mas não gostam de trabalhar. Fazem de tudo para sua autosatisfação e se puderem vivem as custas do suor dos outros. São verdadeiras sanguesugas!

 

Alcool/drogas/sexo: Abuso de substâncias psicoativas que estariam relacionadas à desinibição do comportamento suficiente para permitir a intensificação do prazer ou aplacar a sensação de vergonha. Os sintomas hipersexuais têm sido rotulados como compulsivos, impulsivos ou, tal como acontece com o vício do jogo ou das drogas, aditivos.

 

Causas: Perceção má do sexo oposto, seja através de uma rejeição, negligência ou abuso. Em algum momento da infância do portador, houve uma ausência ou falhas de afeto por parte da pessoa do sexo oposto (mãe que não dá afeto ao filho). Se em alguma época da vida da criança, o pai deixou de estar presente, de dar-lhe o devido afeto ou ter comportamentos de infidelidade ou sociopatas, a criança pode construir a ideia de que as outras pessoas também não são capazes de oferecer afeto e por isso não merecem o afeto. Talvez ele possa crescer com essa ideia e tornar-se um adulto com futuros problemas nos relacionamentos. Fala-se em hereditariedade. Se uma criança teve falhas no afeto com a mãe, por exemplo, futuramente, este homem tende a acreditar que as mulheres não dão amor e que por isso não merecem amor também. Há uma fixação da mãe assim como uma vertente de um complexo de Édipo, onde o homem teria tido uma visão muito perfeita da mãe enquanto criança, dificuldade em desligar da mesma.

 

Tratamento: significativamente difícil. Pode ajudar esses indivíduos seriam psicoterapias, onde as causas da síndrome seriam buscadas e pesquisadas minuciosamente, a fim de tentar reverter ideias, pensamentos e comportamentos consequentes que deram origem à síndrome. Contudo, por serem pessoas que não veem muitos problemas no seu comportamento, frequentemente, não veem motivos para procurar ajuda, muito menos dizem-se incomodados pelo prejuízo causados nas pessoas envolvidas. Incorrigibilidade: Dificilmente ou nunca aceita os benefícios da reeducação, da advertência e da correção. Podem dissimular, durante algum tempo seu caráter torpe e anti-social, entretanto, na primeira oportunidade voltam à tona com as falcatruas de praxe. As terapias biológicas (medicamentos) e as psicoterapias em geral se mostram, até o presente momento, ineficazes.

Temos que ter em mente que as psicoterapias são direcionadas às pessoas que estejam em intenso desconforto emocional, o que as impede de manter uma boa qualidade de vida. Por mais bizarro que possa parecer, parecem estar inteiramente satisfeitos consigo mesmos e não apresentam constrangimentos morais ou sofrimentos emocionais como depressão, ansiedade, culpas, baixa auto-estima etc. Não é possível tratar um sofrimento inexistente. É no mínimo curioso, embora dramático, pensar que são portadores de um grave problema, mas quem de fato sofre é a sociedade como um todo. É importante lembrar que de uma forma geral todos nós estamos vulneráveis às ações desses predadores sociais. Assim, é mais sensato falarmos em ajuda e tratamento para as vítimas do que para eles mesmos. Além de acharem que não têm problemas, não esboçam nenhum desejo de mudanças para se ajustarem a um padrão socialmente aceito. Julgam-se auto-suficientes, são egocêntricos e suas ações predatórias são absolutamente satisfatórias e recompensadoras para eles mesmos. Mudar para quê? Dessa forma, raramente procuram auxílio médico ou psicológico. Quando eles chegam a um consultório, quase sempre é por pressões familiares ou, então, com o intuito de se beneficiarem de um laudo técnico. Frequentemente estão envolvidos com problemas legais, endividados e às voltas com o sistema judicial. Por isso, tentam obter do profissional de saúde mental algum diagnóstico ou alguma comprovação de problemas que os auxiliem a minimizar as sanções que lhes foram impostas

 

Diagnóstico: Os transtornos que mais podem ocorrer nesses indivíduos são psicopatia, os transtornos de personalidade: o transtorno de personalidade anti-social, de personalidade narcisista e o de personalidade histriônica.

Transtorno Anti-social da Personalidade pelo menos três dos seguintes critérios: (1) fracasso em conformar-se às normas sociais com relação a comportamentos legais, indicado pela execução repetida de atos que constituem motivo de detenção (2) propensão para enganar, indicada por mentir repetidamente, usar nomes falsos ou ludibriar os outros para obter vantagens pessoais ou prazer (3) impulsividade ou fracasso em fazer planos para o futuro (4) irritabilidade e agressividade, indicadas por repetidas lutas corporais ou agressões físicas (5)desrespeito irresponsável pela segurança própria ou alheia (6) irresponsabilidade consistente, indicada por um repetido fracasso em manter um comportamento laboral consistente ou honrar obrigações financeiras (7) ausência de remorso, indicada por indiferença ou racionalização por ter ferido, maltratado ou roubado outra pessoa.

Quem sofre de Transtorno de Personalidade Narcisista, segundo o DSM-III:

•Atribui a si mesmo importância excessiva – e é visto pelos outros como tendo o ego inflado

•Pode alimentar fantasias de amor perfeito (adoração completa), além de sucesso, fama, poder, beleza ilimitados

•É exibicionista e precisa ser visto e admirado de alguma forma – ainda que negativamente

•Tem tendência a sentir raiva aparentemente sem razão

•Tende a tratar as pessoas com frieza como forma de puni-las, ou para dar pistas de que não precisa mais delas

•Rumina constantemente sentimentos de inferioridade, vergonha e vazio interior

•Idealiza ou desvaloriza completamente as pessoas de maneira quase instantânea, fundamentando-se em poucos dados objetivos

•Mostra dificuldade ou incapacidade de sentir empatia

Outro teste. Responda a) Sempre b) Raramente c) Nunca:

1. Ele costuma se fazer de vítima e de “coitadinho”, invertendo situações para se sair como o prejudicado?

2. Ele mente no cotidiano e representa bem, sem aparentar nervosismo ou receio de ser descoberto?

3. Ele demonstra simpatia, charme e amabilidade fora de casa, mas, da porta para dentro, age com rudez ou violência?

4. Ele tenta manipular e usar os outros, muitas vezes agindo em benefício próprio?

5. Ele não sente culpa, arrependimento ou remorso quando causa deceção ou tristeza a outras pessoas?

6. Ele se transforma quando sente ciúme, fazendo ameaças e externando ódio de uma maneira agressiva?

7. Ele tem dificuldade em sentir empatia com o outro e emoções de uma forma geral (amor, tristeza, medo, compaixão)?

8. Ele age por impulso, sem medir consequências de seus atos, principalmente quando é contrariado?

9. Ele tem verdadeira obsessão pelo sucesso, poder e status, buscando realizações a curto prazo e passando por cima dos outros?

10. Ele tem grande capacidade de persuasão e habilidade para enganar quem quer que seja?

Resultado: Há grande chance de a pessoa ter algum transtorno de personalidade (como psicopatia ou desvio de conduta) se você marcou a alternativa “a” nove vezes ou dez vezes. Caso tenha assinalado a opção “b” cinco vezes ou mais, é preciso acompanhar o comportamento do indivíduo e ter atenção se as atitudes se intensificarem. Se a alternativa “c” foi marcada sete vezes ou mais, aparentemente não há nada de grave com a pessoa.

Outro teste:

1. Dissimulação: A boa lábia é o melhor trunfo dos “psicopatas do amor”. São pessoas que não dizem o que pensam ou sentem, mas aquilo que quem desejam conquistar gostaria de ouvir. Conseguem identificar facilmente o ponto fraco e as carências alheias e usam isso a seu favor.

2. Autoestima em alta: Psicopatas costumam se julgar superiores. Vivem se comparando com os outros –e sempre se sentem os melhores nessa comparação– e acreditam que o universo lhes deve tudo. Não podem se frustrar jamais.

3. Ausência de remorso: Psicopatas sempre justificam suas ações e não apresentam nenhum traço de culpa. No entanto, sempre encontram um culpado para seus insucessos e frustrações.

4. Impulsividade: Irresponsáveis e desrespeitosos em relação a normas, regras e obrigações sociais. O psicopata imagina-se imune a qualquer julgamento ou punição e não pensa duas vezes antes de cometer delitos –que vão de arrebentar o carro da namorada numa crise de ciúme ou perseguir a “ex” que o dispensou.

5. Falta de empatia: Psicopatas são indiferentes aos sentimentos dos outros. Quando a pessoa deixa de ser útil ou causa problemas, a elimina de sua vida.

6. Vitimização: Psicopatas se fazem de coitadinhos, inocentes, injustiçados (por alguém ou pelo destino). Consideram o mundo cruel e precisam de apoio para seguir em frente.

7. Camaleônicos: Facilmente podem fingir ser o que não são, moldando-se às circunstâncias.

8. Manipulação: Incapazes de manter relacionamentos íntimos, são extremamente sedutores e agradáveis nas relações sociais superficiais. Por conta disso, conduzem as pessoas a realizarem seus desejos. Exemplo feito a mãe odiar a mulher.

DEZ PISTAS PARA IDENTIFICAR UM PSICOPATA

RELACIONAMENTOS:

SUPERFICIAL – Não se importa com o conteúdo, e sim em como vendê-lo.

NARCISISTA – Preocupa-se apenas consigo mesmo.

MANIPULADOR – Mente e usa as pessoas para conseguir algo.

SENTIMENTOS:

FRIEZA – É racional e calculista, pois tem pouca atividade no sistema límbico, centro das emoções como medo, tristeza, nojo.

SEM REMORSO – Não sente culpa. A parte responsável por isso no cérebro tem baixa atividade.

SEM EMPATIA – Não consegue se colocar no lugar dos outros.

IRRESPONSÁVEL – Só se compromete com o que lhe trouxer benefícios.

ESTILO DE VIDA:

IMPULSIVO – Tenta satisfazer as vontades na hora.

INCAPAZ DE PLANEJAR – Não estabelece metas de longo prazo.

IMPRUDENTE – Corre riscos e toma decisões ousadas.

 

Vida: A trajetória de sua vida nem sempre resulta num final satisfatório. Os prejuízos sócio-ocupacionais incluem gastos financeiros, a traição, perda de amigos, experiência de vergonha, problemas de trabalho, complicações legais. Acabam ridicularizados por essas tentativas totalmente fora do contexto e podem atravessar períodos de grande angústia na maturidade. Um excesso do complexo de Édipo, ou fixação na mãe, já que muitos deles acabam vivendo para sempre com suas mães. E´uma pessoa que precisa estar sozinha para se proteger de sua própria inadequação. É um ser de uma vida vazia e solitária. Desregrado, preguiçoso e endividado. Destroem o mundo, destroem os sonhos das pessoas as quais se envolvem, destroem o que está a volta deles e destroem-se a eles também.

 

Conclusão: Difícil identificar um psicopata do amor antes que ele cause grandes estragos. Geralmente só são reconhecidos como tal pelas vítimas quando estas já se encontram em situações más: baixa estima, finanças arruinadas, problemas com a justiça, casos limites de suicídio, afastadas de todos os amigos e família, sozinhas e sem nada. Lembre-se: ele dá o tiro, joga a culpa em quem está do lado e ainda por cima vai no enterro da vítima, isso quando não serve como testemunha do crime, é extremamente dissimulado. Deixe-se de se sentir culpada. Procure ajuda profissional. Não tenha pena, não se deixe enganar de novo.

Se tem filhos dele, todo o cuidado é pouco. Há hereditariedade e o convívio com uma pessoa deste tipo deve ser evitado ao mínimo. Ele pode usa-los nos seus esquemas fraudulentos ou quererem repetir o comportamento do pai. Mesmo dizendo que os filhos são importantes, ele não os ama como qualquer pessoa “normal”, mas como se ama um carro.

Se é amigo de um, você só tem a perder na amizade com um psicopata. Além de se aproveitar de você, ele vive num mundo fora das regras sociais, o que torna qualquer relacionamento perigoso. Não tenha pena porque ele adora se fazer de coitado. Não tente mudá-lo, coloque uma coisa na cabeça: psicopatas não têm cura.

Lembre-se que ele destroem o que está a volta deles, e se conseguir colocar as peças da sua vida umas contra as outras melhor ainda. Essas pessoas são todas vítimas dele. Há casos limites de homicídios perpetuados por manipulação de psicopatas, saindo sempre impune e feliz por ter conseguido os seus intentos.

 

Costumam ter um sorriso cativante, uma linguagem corporal interessante e uma boa lábia. Não caia nessa cilada! Não se distraia com olhares sedutores, demonstração de poder, gestos atraentes ou traquejo verbal, característicos. Todos esses artifícios são utilizados com extrema habilidade exatamente para encobrir as suas verdadeiras intenções. Também não se esqueça do poder do olhar desses indivíduos. Pessoas normais mantêm contato visual com as outras por uma gama de razões, na maioria das vezes por educação, mas o olhar intenso e frio deles é mais um exercício de poder e de manipulação do que simplesmente interesse ou empatia pelo outro. Não tenha pena, não gaste suas reservas de compaixão com uma pessoa sem coração. Ela vai sugar você (e suas finanças) até que se sinta vazio e fragilizado.

 

O que importa mesmo é sabermos que são seres incapazes de estabelecer vínculos verdadeiros de afeto. São monstros disfarçados de cordeiros! E por isso mesmo, todo cuidado é pouco!

O que você tem de fazer quando identificar um em sua vida? MANTENHA SE LONGE. Não tente curá-lo, porque não tem cura. Pessoas que nascem sem carater e morrem sem carater. Ele nasceu com uma deficiência química no cerebelo, o que o impede de gerar as emoções como amor, saudade e compaixão.

Só uma atitude sábia é recomendável : Fuja dele!

Fonte: De Livro (sapo.pt).

[MANUAL DO CORPO FEMININO] SEM RODEIOS – Pequena compilação de informações sobre o corpo feminino

MANUAL DO CORPO FEMININO: SEM RODEIOS

Pequena compilação de informações sobre o corpo feminino

1. Uma vagina saudável tem PH ácido. Tem um cheirinho e gosto mais ácido. Vagina tem odor. Vagina sem odor não existe!2. Todas as vulvas são diferentes. Vulva é a parte externa do orgão, onde ficam os grandes e pequenos lábios. A vulva de praticamente NENHUMA mulher, pra não dizer de nenhuma, tem lábios minúsculos perfeitamente simétricos. Lábios desenvolvidos são características de todas mulheres adultas, você não precisa ter vergonha dos seus.

3. Além de lábios vaginais desenvolvidos toda mulher adulta tem pelos. Pelos nas pernas, pelos nas axilas, pelos pubianos, pelos ou penugem nos mamilos, pelos ou penugem no rosto. Quem não tem pelos são crianças. Vou repetir porque tem muita gente que ainda fica espantado com isso: mulheres adultas tem pelos. Superem!

4. Pelos não são nojentos nem anti-higiênicos. Eles tem diversas funções como proteção física e proteção térmica. Se algo é anti-higiênico é a depilação. Na depilação (seja com cera ou gilete) você está agredindo a pele, causando micro lesões. Não é atoa que dói, não é atoa que fica inchado, vermelho e muitas vezes sangra. Quando você se depila você fica mais vulnerável a doenças e infecções, tanto por retirar o pelo que é uma proteção, quanto por machucar a pele e deixar ela mais sensível. Depilação também pode alterar a sua flora vaginal, que é composta por diversas bactérias que trabalham afim de manter a região sadia. Com a depilação também você corre o risco de alergias na pele e encravamento de pelos, que podem infeccionar.

5. É normal você ter um seio maior que o outro. Assim como existem vários tipos de vulvas existem vários tipos de seios.

6. Toda mulher tem corrimento vaginal. Toda. Isso é normal. Sua calcinha molhar\manchar de corrimento é normal. E de novo não tem nada de nojento ou anti-higienico nisso. O corrimento saudável tem o cheirinho ácido típico da vagina e é transparente\esbranquiçado. De acordo com a transparência e liquidez do seu muco vaginal você pode inclusive ter uma noção se está fértil ou não.

7. Os fabricantes de calcinha não entendem a anatomia feminina. A calcinha tem uma parte de algodão que é um reforço (justamente porque temos estes corrimentos naturais). Acontece que pra maioria das mulheres esse reforço está no lugar errado e o corrimento acaba manchando outras partes da calcinha, e é um saco.

8. Mulheres tem celulite. 99% das mulheres tem celulite. Celulite não é uma doença. Celulite não causa problemas pra saúde. Não existe nenhuma razão a não ser o encaixe no padrão estético pra querer se livrar dela e a chance de você conseguir fazer isso totalmente é muito pequena e você vai acabar gastando muito dinheiro tentando. O único problema é a celulite bacteriana que causa inchaço, dor e vermelhidão devido a uma infecção por uma bactéria ou fungo que entra por algum corte, picada ou abertura na pele.

9. Mulheres tem poros. Aquela pele de photoshop? Não existe. Poros também não são um problema de saúde e sim uma questão estética. Tampar os poros com maquiagem porém pode causar problemas.

10. Mulheres envelhecem. Envelhecimento também não é doença, é um processo natural pelo qual todos os seres vivos passam. Marcas de expressão facial também não são doenças e ocorrem porque bem, as mulheres se expressam (quer dizer, já li reportagem de uma mulher que nunca sorria pra evitar ficar com rosto marcado…). Mas não tem nada pra ser “tratado” ou evitado aí.

11. Você pode achar que o clitóris é pequeno, mas na verdade ele se extende pela parte interna, tendo em média 9 centímetros. Para saber mais sobre o clitóris: https://www.youtube.com/watch?v=Wmcu2mYZdRY

12. A vulva, assim como o pênis, aumenta de tamanho quando excitada, pelo aumento de fluxo sanguíneo.

13. A candidíase, doença genital que pode ocorrer nos homens e nas mulheres, não é necessariamente uma DST, sendo causada pelo aumento de quantidade de um fungo que temos naturalmente. Esse aumento pode ocorrer por vários motivos como por exemplo o uso de anti-bióticos por tempo prolongado e baixa imunidade.

14. Mulheres, assim como os homens, podem expelir uma grande quantidade de líquido durante o sexo. Não é xixi amiga e não tem nada de errado!

15. Os orifícios da vagina e da uretra (por onde sai o xixi) são diferentes. A uretra não deve ser penetrada.

16. Flatos (ou “puns”) vaginais são normais. Podem ocorrer durante o sexo ou em intenso exercício físico, e é causado pela entrada de ar na vagina.

17. Sentir dor durante o sexo não é normal. Mulheres não são bonecas infláveis, não ficam confortáveis em todas as posições e não são obrigadas a sentir dor porque para o outro está sendo agradável. Se determinada posição é desconfortável pra você: Não faça! Se penetração ou determinados tipos de penetração forem desconfortáveis pra você: não faça! Sexo não é só penetração, diferente do que a maioria dos homens acha e nos tenta fazer achar também. Se estiver sentindo dor ou se sentindo desconfortável informe para a pessoa e peça para ela parar. Se a pessoa não parar ou reclamar por você ter manifestado que não tá legal se manda, sai correndo de perto, vaza e depois conta pras amigas pra avisar porque ninguém merece gente sádica, sem empatia e que não enxerga a outra como ser humano.

18. Faça xixi depois de transar! Isso ajuda a prevenir infecções urinárias.

19. A vagina tem músculos, você pode fortalece-los fazendo exercícios como Kegel e Pompoarismo, que também ajudam a prevenir infecções urinárias e nos ajudam a conhecer e ter maior controle sobre essa parte do nosso corpo.

20. Ter a primeira relação sexual é uma coisa, ter o hímen rompido é outra. Você não “perde a virgindade” usando O.B ou Coletor Menstrual.

21. Não lave por dentro, não use ducha vaginal. Nosso corpo é muito inteligente e uma das funções das secreções vaginais já é limpar e retirar células mortas, lavar externamente é suficiente e dessa maneira você não vai perturbar sua flora vaginal. Você também não precisa daquela sabonete de 17 reais específico pra genitália feminina. Já conversei com ginecologistas e não tem nada melhor que um sabonete de glicerina sem cheiro (quanto menos coisas tiver no sabonete tipo corantes e tal, melhor!). Não use absorventes ou papel higiênico com cheiros ou aromatizantes. E também já conversei com ginecologistas e essa história de “protetor íntimo diário” é uma porcaria, abafa sua pepeca e pode dar problemas, é cilada, não usa todo dia não mulher! E sempre dê preferência pras calcinhas de algodão.

Conheça seu corpo. Ame seu corpo!

Fonte: Suzanny Melahel.